Angriff der Killercellulite - macht Hoppeln schön?

Nachdem es mir nach ca. 2 Monaten gelungen war, meine fabulösen „Am-Stück-Laufzeit" von 2 x 15 Minuten zu einem bravourösen „1 x 30 Minuten" zu verbinden, und die Gesamthoppelzeit durch Entspannungs-Gehpausen mit gelegentlichem Abschlusshoppeln auf bis zu 1 Stunde auszudehnen, stellte ich stark irritiert fest, das sich meine neue sportliche Betätigung zwar in allgemeinem Wohlbefinden, nicht jedoch in sinkenden Wachstumszahlen auf meiner Waage niederschlug. Böse Wissenschafts-Zungen munkeln, das sich schon alleine durch eine Änderung des Stoffwechsels bei einem Neu-Nichtraucher ein wenig Hüftspeck breitmacht, selbst wenn er seine Vor-Nichtraucher-Ernährungsgewohnheiten nicht ändert – bei mir kamen zusätzlich einige nicht unerhebliche Grämmchen an Trost- und Entspannungschokolädchen hinzu, von denen ich eigentlich erwartete, das sie sich durch meine für meine Verhältnis bereits fast exzessive tägliche Bewegung in Wohlgefallen auflösen würden. Aber – die Kilos zeigten mir bloss eine lange, speckige Nase, hissten die „Diese Hüfte ist besetzt!"-Anarchoflagge und machten es sich auf Bauch und Schenkel so richtig schön gemütlich. Und von meinem Sportpensum zeigte sich die aufmüpfige Bande gänzlich unbeeindruckt! Frechheit!

Und zu allem Schreck und Überfluß entdeckte ich eines unschönen Morgens auch noch reichlich quaddelige Dellen an meinen Oberschenkeln, die da vorher noch NIEMALS waren und die allgemein unter dem furchteinflössenden Namen „Cellulitis" bekannt und gefürchtet sind. Zeit meines jungen, schönen Leben hatte ich lässig im höchsten Turm des „Straffe-Schenkel-Olymp" gethront und konnte über das Zällulitte-Gejammer von Freundinnen und Kolleginnen bloss milde grinsen - und nun wurde ich unerwartet und mit Schwung durch meinen Spiegel aus dem Olymp auf die „Strasse der weiblichen Problemzonen" gekickt!

Nachdem ich die beim unsanften Sturz geprellten Knochen gerieben und mir den Staub aus der Hose geklopft hatte, bat ich Mr. Google um Hilfe und Aufklärung. Dank seines unerschöpflichen Wissensschatz aus den Weiten des Wörld Weid Wäpp erfuhr ich, das die Muskeln unter der Fettschicht im Körper rumlungern und über der Fettschicht das Bindegewebe liegt. Beim anschließenden BWDBH strickte ich mir daraus die Theorie zurecht, das in meinen Sportlerschenkeln in der letzten Zeit massenhaft Muskelberge herangewachsen waren, die das obenauf liegende Fett von unten gegen das Bindegewebe drückten und somit die unschönen Dellen verursachten. Jetzt musste ich also nur noch mit Geduld und Spucke eine Mucke fangen und der gequetschten Fettschicht mittels einer vorgetäuschten Nahrungsmittelknappheit den Garaus machen. Doch da ich bereits beide speckigen Hände voll damit zu tun hatte, mein Leben und meine Persönlichkeit als Ex-Raucherin zu sortieren und zu entdecken, beschloss ich, das Problem „Speckschenkel" vorerst nicht als ein solches zu betrachten und in seiner Dringlichkeit auf der „Noch zu klären"-Liste ganz weit nach unten zu setzen. Gemäß dem Leitspruch meiner Oma „Watt von selbst kommt, geht auch wieder von selbst!" würde ich die Sache irgendwann auch ohne meine Zutun in Wohlgefallen auflösen.

(Und, so sei aus heutiger Sicht angemerkt, genau so geschah es – nach einer längeren Eingewöhnungszeit ins Läuferleben verloren die Speckhüftchen und –beinchen nach und nach von selbst an Substanz, ob’s daran liegt, das sich der Stoffwechsel nach dem Nikotinentzugschaos irgendwann wieder „eingependelt" hat oder ob die berühmten Muskeln auch im massenweise Ruhezustand Kalorien verbrutzeln, wie öfter geschrieben wird oder watt-auch-immer, vermag ich nicht zu sagen, ist mir auch egal....und auch die Dellenschenkel sind heute wieder so straff und fest wie eh und je – gut Ding will eben manchmal massenhaft Weile haben....)